Comprendre votre bébé : les conseils d’un neuropsychologue pour décoder ses besoins

Docteur en psychologie, neuropsychologue et père de trois enfants, il défend depuis toujours l'importance de comprendre comment fonctionne le cerveau de l’enfant pour mieux appréhender son comportement et rendre la relation entre parents et enfants plus profonde et satisfaisante. Il présente aujourd’hui un dictionnaire bébé-maman et bébé-papa, pour que les jeunes parents puissent mieux comprendre ce que leur bébé pense et attend de nous.

Et il le fait à travers 60 concepts, expliqués de manière concise et claire, accompagnés de magnifiques illustrations qui donnent voix à ce que pense et ressent le bébé.

Nous avons parcouru avec lui certains de ces concepts, afin de nous aider à mieux nous connecter avec notre bébé et à avoir plus de sécurité et de confiance pour vivre pleinement cette belle expérience qu'est la création d'une famille.

Votre livre est très différent de ce à quoi nous sommes habitués. Qu'est-ce qui vous a poussé à écrire ce dictionnaire ?

Ce n'était pas une décision très réfléchie, mais plutôt une inspiration, née de scènes racontées par des familles ou vécues dans ma propre famille. J'avais envie d'illustrer ces scènes et de les raconter du point de vue d'un bébé.

Une grande partie de notre travail consiste à aider les parents à comprendre les enfants, à se mettre à la place du bébé. En général, cela suffit pour provoquer un véritable changement d'attitude. J'ai donc commencé à noter ces scènes que j'imaginais ou que j'avais observées. À partir de là, le travail s'est approfondi, et il a fallu chercher un illustrateur.

Nous cherchions quelque chose qui corresponde à cette tendresse que les bébés et les enfants dégagent, et qui aide les parents à établir cette connexion. Les illustrations semblent faites par un enfant, mais elles font aussi écho aux dessins que faisaient les parents lorsqu'ils étaient petits. De cette manière, nous nous sommes davantage centrés sur le point de vue de l'enfant et non sur celui de l'adulte.

Quelle importance a le contact pour le développement correct du bébé et de l'enfant ?

Le contact est essentiel pour le développement de l’enfant. Aujourd'hui, nous savons que le contact physique, la tendresse, l'affection des parents envers l'enfant ont un impact aussi important sur la santé mentale de l'adulte que le tabac sur le cancer du poumon.

Souvent, les professionnels (pédiatres, psychologues, etc.) ne lui accordent pas suffisamment d'importance. Pourtant, des études montrent qu’entre des parents peu affectueux, affectueux ou très affectueux, ce dernier groupe favorise beaucoup le fait que les bébés, et plus tard lorsqu'ils deviennent enfants, jeunes et adultes, aient moins d’anxiété.

Et n'y a-t-il pas un danger de les gâter, une autre entrée de votre dictionnaire ?

Toutes ces croyances erronées proviennent, d'une part, des courants de pédiatrie de la fin du XIXe et début du XXe siècle en Angleterre ; et, d'autre part, elles sont basées sur une certaine logique.

Si l'on dit à un père ou à une mère que si l'on prend trop souvent le bébé dans les bras, il va se gâter, devenir trop dépendant et vouloir être constamment dans les bras, cela peut sembler logique.

Mais il est également très logique de penser que si l'on donne à un bébé de la sécurité dès sa naissance, lorsqu'il sera un peu plus grand, il se sentira en sécurité et prêt à devenir plus autonome. La science a prouvé que cette seconde logique est plus juste que la première, et que les bébés ont besoin de beaucoup de sécurité pour développer leur propre autonomie.

Comment établir un lien correct avec le bébé, se connecter avec lui et avec ses émotions ?

Le lien se construit au fil du temps. Parfois, nous rencontrons des parents qui, au début, peuvent percevoir le bébé comme une personne étrange, ne pas ressentir de tendresse envers lui, et le voir davantage comme un objet à prendre en charge. Cela est tout à fait normal, tout le monde ne développe pas ce lien dès le premier moment ; en fait, généralement, il faut beaucoup travailler sur ce lien.

Comment développer un bon lien avec le bébé ? Il faut être avec lui, le nourrir, le baigner, etc. Et c'est le bébé, avec tout son instinct, qui va nous "attacher", se lier à nous, car à un moment donné, il va nous sourire, ou s'endormir sur nous...

Ce sont ces gestes de confiance de la part du bébé qui vont créer cette profonde sensation de connexion et nous permettre de développer ce lien si spécial avec notre enfant.

Vous affirmez que la meilleure façon de stimuler le développement mental de l’enfant est de lui parler. Quels sont les meilleurs moments pour le faire ?

L'heure avant de dormir est un très bon moment pour instaurer l'habitude de lire une histoire et établir ce petit lien, avoir ce moment d'intimité, où les mots ne servent pas seulement à décrire les objets que nous voyons, mais aussi à décrire des idées et des choses qui viennent de notre esprit. Ce serait un moment spécial et magique, car nous sortons du monde réel pour entrer dans le monde de l'imaginaire.

Aussi, lorsque le bébé vient de se réveiller et est plus actif, car il utilise toute cette énergie pour développer des connexions neuronales liées à l’apprentissage du vocabulaire.

Nous savons que les bébés sont capables d’identifier de nombreux mots à partir de six mois. Il peut donc être très utile de leur raconter notre quotidien, de décrire ce que nous voyons lorsque nous nous promenons dans la maison, de leur chanter des chansons...

Tout cela les aidera à apprendre à segmenter les mots, à comprendre où se termine un mot et où commence le suivant, ce qui sont des compétences complexes qui leur permettront de développer leur langage plus tard.

Vers deux ans, les crises de colère font leur apparition. Comment pouvons-nous aider les enfants à canaliser cette frustration ?

Une chose importante à comprendre est que les crises de colère font partie du processus normal d’évolution. Le problème, c’est que ces crises sont un peu inconfortables et suscitent un sentiment de frustration chez les parents.

Je dis toujours aux parents que deux de leurs tâches les plus importantes sont de dire « non » et de répondre de manière empathique lorsque leurs enfants sont heureux, tristes, frustrés, etc. Si vous dites à votre enfant non (par exemple, qu'il ne peut pas boire de la bouteille de javel ou qu'il ne peut pas mettre ses doigts dans la prise), vous accomplissez votre première tâche ; et si votre bébé se met en colère et que vous lui dites « je sais que tu avais vraiment envie de boire de la bouteille, mais tu ne peux pas faire ça », vous accomplissez votre deuxième tâche, qui est d’être empathique.

Ici, notre travail se termine et commence celui de l’enfant, qui est d’expérimenter les émotions. Dans ce cas, le petit ressentira la frustration, qui est l'émotion normale quand on ne peut pas faire quelque chose qu'on désire, mais cette expérience de la frustration nous aide à apprendre à maîtriser cette émotion.

En tant que parents, nous pouvons rester à ses côtés, continuer à être empathiques, lui donner du temps pour qu'il puisse traiter cette émotion, avec patience et sans perdre son calme.

Pourquoi est-il important de poser des limites aux enfants ? Quand devons-nous le faire ?

Chaque fois qu’un enfant fait quelque chose qui peut être dangereux pour son intégrité physique, comme boire de la javel, ne pas attacher sa ceinture dans la voiture ou traverser la rue n'importe comment, il faut poser une limite.

Il est aussi important de savoir dire non dans des situations qui représentent un danger pour la santé de l’enfant, par exemple s'il veut manger de la glace tous les jours au petit-déjeuner.

Nous devons aussi poser des limites lorsqu'il y a un manque de respect. C’est le cas d’un enfant qui frappe son frère, nous insulte ou jette un objet de valeur.

Enfin, il y a un autre aspect dans lequel des limites peuvent être posées, et cela concerne les règles culturelles. Par exemple, si mon enfant de cinq ans veut porter un maillot de bain à la communion de son cousin, il faudra lui dire que ce n’est pas possible, car, pour ce type d'événement, il y a un code vestimentaire et nous devons nous habiller de manière plus soignée. Il est aussi important de respecter cela, afin de faciliter leur entrée dans différents environnements culturels et de leur permettre de s'adapter à des registres variés.

Demander pardon est un autre des termes de votre dictionnaire. Faut-il demander pardon à nos enfants si nous avons fait une erreur ?

Demander pardon est la plus grande preuve de force que nous puissions avoir, car nous enseignons à nos enfants qu'il n'y a rien de mal à reconnaître ses erreurs, que se tromper n’est pas une mauvaise chose. Et cela constitue un signe caractéristique des personnes qui ont une bonne estime d’elles-mêmes.

En demandant pardon, nous leur enseignons également que les enfants n'ont pas besoin d’être parfaits pour être aimés, pour être acceptés au sein de la famille, et que tout le monde a droit à l'erreur.

De plus, le pardon ne leur enseigne pas seulement une façon de se comporter, mais il a aussi un aspect très important de réparation. Au moment où nous demandons pardon et reconnaissons notre erreur, nous réparons cette petite blessure et rétablissons le lien avec nos enfants.

Comment pouvons-nous aider les enfants à gérer la jalousie lorsqu'un petit frère ou une petite sœur arrive ?

Les jalousies ne peuvent pas être évitées ; tôt ou tard, elles apparaîtront. Certains enfants accueillent leur petit frère ou leur petite soeur avec beaucoup d'enthousiasme et passent leur première année en mode lune de miel, puis, soudainement, le petit frère ou la petite sœur, avec un an et demi ou deux ans, commence à parler et devient le centre de l'attention ; et là, l’aîné, qui a peut-être déjà quatre ans, commence à ressentir de la jalousie.

Il faut être préparé au moment où la jalousie surgira. La meilleure chose à faire est de comprendre l'enfant, de ne pas le culpabiliser, car la grande peur d’un grand frère ou d’une grande sœur est toujours d’être écarté au profit du petit dernier.

Si nous lui disons « tu es trop jaloux, tu es toujours en colère », l’aîné va commencer à se sentir mis de côté. Au lieu de le rejeter, il faut essayer de répondre à son besoin, qui est d’être inclus. Par exemple, on pourrait lui dire : « Eh bien, je vois que tu es très jaloux de ton frère, que dirais-tu si maintenant on allait prendre une glace, tous les deux, juste toi et moi ? »

À ce moment-là, l’enfant réalisera que ses parents voient son besoin et lui donnent ce qu'il attend, ce qui rendra beaucoup plus facile le fait de surmonter la jalousie.

"Faire en sorte qu’il se sente aimé et lui consacrer du temps sont les meilleurs cadeaux que vous puissiez lui faire", dites-vous dans le livre. Comment profiter au maximum du temps passé avec nos enfants ?

Certains parents peuvent avoir une situation privilégiée et passer beaucoup de temps avec leurs enfants. Mais il y a d'autres personnes qui travaillent en horaires décalés, qui consacrent beaucoup d'heures à leur travail par nécessité, et le temps qu'ils peuvent passer avec leurs enfants est très limité.

Quand nous sommes avec les enfants, la première chose que je recommande est de réduire le temps d'écran. Si je rentre du travail à 20 heures et que mes enfants vont se coucher à 20h30, la première chose que je fais en arrivant à la maison, c’est de laisser mon téléphone à l'entrée.

Ensuite, il faut passer du temps ensemble, par exemple s'asseoir par terre pour jouer avec eux, leur demander comment s’est passée leur journée, leur expliquer comment la nôtre s’est passée, nous intéresser à ce qu’ils ressentent et à ce qui leur arrive à ce moment-là. L'important, c'est qu’il y ait une attention pleine, même si nous n'avons qu'une demi-heure ou une heure par jour.

Souvent, on abuse des écrans pour divertir nos enfants. Comment ces derniers peuvent-ils affecter leur développement ?

Le sujet des écrans a été l’un de ceux que j’ai le plus abordés lorsque j'ai commencé à faire de la vulgarisation, car je voyais que non seulement les bébés et les enfants étaient très exposés aux écrans, mais aussi que les parents pensaient que ces derniers étaient bénéfiques pour leur développement cérébral.

Curieusement, j’ai travaillé pendant de nombreuses années avec des enfants ayant des lésions cérébrales, pour lesquels existe toute une industrie de programmes informatiques conçus pour leur développement cognitif, mais nous ne les avons jamais utilisés d’un point de vue clinique, car les études ont montré qu’ils n’étaient pas efficaces.

Ce qui fonctionne pour qu’un enfant, qu’il ait ou non des lésions cérébrales, développe son langage, c’est que ses parents lui parlent; ce qui fonctionne pour le développement des compétences visuo-spatiales, c’est qu'il cherche la pièce manquante parmi ses jouets ; ce qui fonctionne pour la mémoire, c’est qu'il se rappelle ce qu'ils ont fait ensemble la veille.

En fait, l’effet de l’utilisation de ces appareils est tellement faible que tout ce qu'ils font, c'est détourner le temps que nous aurions passé à faire d’autres choses, comme parler avec nos enfants ou jouer avec eux.

Dans le livre, vous parlez de prendre soin, un terme que vous appliquez non seulement au bébé, mais aussi aux parents. Quels conseils pouvez-vous nous donner pour être bien avec nous-mêmes ?

Une grande partie de la frustration ou de l’insécurité que nous ressentons en tant que parents vient du fait de nous comparer aux autres parents ou de comparer nos enfants à d’autres enfants.

Nous devons nous concentrer sur ce qu'il y a à l’intérieur de notre propre maison : s'il y a de l'amour, si nous passons du temps de qualité avec nos enfants, si nous faisons des projets ensemble, si nous avons l’impression de vivre dans un foyer, c’est cela qui est le plus important à offrir à nos enfants.

Tous les parents doivent également savoir quelles sont leurs « sources », celles dont ils peuvent « boire » pour se ressourcer émotionnellement et récupérer de l’énergie.

Sur le plan émotionnel, nous avons généralement trois types de sources : la première serait une activité qui nous fait du bien, avec laquelle nous perdons un peu la notion du temps et qui nous répare ; en deuxième lieu, il y a les lieux « sources », ces endroits où nous ressentons une énergie ou une connexion spéciale ; et enfin, il y a les personnes « sources », celles qui nous remplissent d'énergie, souvent des amis de notre époque de célibataire, avant d'avoir des enfants. Se connecter à ces éléments nous aide à revitaliser notre propre énergie.

Cela est lié à la perfection, un autre concept de votre dictionnaire. "Les enfants ne veulent pas des parents parfaits, mais des parents heureux", dites-vous. Mais comment gérer le sentiment de culpabilité, de ne pas faire les choses comme il faut ?

Ce sentiment de culpabilité vient aussi, en partie, du fait de nous comparer aux autres et, en partie, de ce désir naturel d'améliorer nos actions. Cet instinct est bon, mais lorsqu’il est poussé à l’extrême ou lorsque nous ne pensons qu’à ce qui nous manque, à ce que nous n’avons pas, cela peut finir par nous nuire un peu.

Il est important de vouloir bien faire, mais tout en jetant un œil en arrière pour voir où nous en sommes. Parfois, il est essentiel de se concentrer sur le passé pour être fiers de tout ce que nous avons accompli, en tant que personnes et en tant que couple.

Pour terminer, nous nous arrêtons sur la dernière entrée de votre livre : « unique ». Quels conseils nous donneriez-vous pour profiter pleinement de ce voyage qu’est la (p)maternité et vivre des moments uniques ?

Je pense que ce qu’il y a de plus important, c’est de ressentir l'énorme privilège de pouvoir s’asseoir au premier rang de la vie de ses enfants. Pouvoir être connecté à un enfant, en profiter dès le départ et pendant toute sa vie, et pouvoir l’accompagner, c’est quelque chose que nous devons vivre comme un privilège.

Il y a une phrase qui m’a beaucoup aidé, prononcée par un voisin lorsque mon fils était un bébé de quelques mois et que j’étais très stressé par le quotidien. Il m’a dit : « Avec les enfants, les choses arrivent, et elles arrivent juste une fois, et ce que tu ne vivras pas, s’en ira pour toujours. Alors profites-en. » Et depuis ce jour-là, j’ai compris qu’il fallait en profiter pleinement. Être parent n’est pas une responsabilité, c’est un privilège.